Revelaciones II - Neoptólemo

Calcas, el adivino bronceado, predijo que la Guerra de Troya duraría diez años. Pasados nueve de ellos, enumeró los tres requisitos necesarios para la victoria: El primero consistía en recuperar el arco y las flechas de Hércules, en posesión de Filóctetes, quien había sido abandonado en la isla de Lemnos comenzar la guerra, por tener una mordedura de serpiente cuyo olor nadie soportaba.

La segunda condición era la presencia de un hijo de Zeús en el campo de batalla. Muerto Aquiles, los griegos acudieron a su descendencia: Neoptólemo.

Neoptólemo vivía en la isla de Esciros, una de las Espóradas, cercana a Eubea, en la costa Este de Grecia. Educado en el arte de la guerra y bajo la inspiración de las hazañas bélicas de su padre, tenía sólo doce años cuando el mismo Odiseo fue a buscarlo para que batallara.

Dado que su padre había muerto en los mismos campos a los que lo invitaban a fatigar, Neoptólemo decidió visitar a un oráculo, según cuentan ciertos libros apócrifos. Cruzó la isla de Esciros hasta el puerto de Linaria y allí se embarcó hacia la remota y abandonada isla de Erinia.

Al llegar al oráculo que regían las Erinias, aborrecidas por dioses y mortales, el hijo de Aquiles se enteró que todas las pitonisas se encontraban de viaje en una isla vecina y que no volverían hasta pasadas las celebraciones que dedicaban a las furias.

Abatido y sin una idea clara sobre qué hacer, retornaba hacia el puerto, cuando un ebrio se desmoronó enfrente suyo en la calle y comenzó a gritar incoherencias. Neoptólemo no le prestó mayor atención que arrojarle algunas monedas, y tras dar algunos pasos, sintió que lo llamaban. "Hijo", enunció, coherente, el borracho, "No habrá revelaciones."

El joven guerrero se embarcó hacia Linaria y de allí a Esciros. Se dirigió con Odiseo a la isla de Lemnos y recuperaron a Filóctetes con el arco y las flechas de Hércules. Al ver que la guerra seguía su curso normal, acudieron de nuevo a Calcas, que les recomendó buscar el tercer prodigio en las cercanías del Monte Ida. Allí fue donde encontraron a Heleno, que les reveló la clave para la victoria.

Neoptólemo combatió con los aqueos y fue uno de los que emergió del caballo de troya. Mató al rey Príamo y tomó a Heleno y a Andrómaca por esclavos. Huyó a Ftia con su abuelo y jamás retornó a Esciros.

Revelaciones I - Heleno y Casandra

Heleno y Casandra eran los hijos mellizos de Príamo, rey de Troya, y Hécuba. De pequeños, Apolo les concedió el don adivinatorio a ambos. Lo ejercieron desde muy temprana edad, ya que cuando nació su hermano Paris, tenían visiones de la ciudad en llamas cada vez que lo veían. Príamo consultó el oráculo del templo de Apolo, quien les dio la razón, y desterró a Paris al Monte Ida.

Al crecer, Casandra se convirtió en una hermosa joven y faltó a su promesa de casarse con el dios sol. Apolo, enfurecido, escupió en su boca, maldiciéndola de forma que sus predicciones seguirían siendo ciertas, pero nadie en toda la ciudad le creería. Heleno, por su parte, continuó su tarea y se convirtió en uno de los mejores augures de su tiempo.

Sin embargo, Heleno no pudo prevenir su propio destino. En medio de la Guerra de Troya, y muerto Paris, se disputaba la mano de la raptada Helena con su otro hermano, Deífobo. Nunca quedó claro si Heleno quería casarse con Helena o devolverla a los griegos. Lo cierto es que Deífobo venció y, acusando a Heleno de deslealtad, lo desterró.

Casandra, desesperada, pedía a gritos a Heleno que no se fuera, pues de hacerlo, caería la ruina definitiva sobre Troya. La maldición de Apolo hizo que el príncipe la desoyera y, tras vagar alrededor de la ciudad, fue capturado por el ejército griego en el Monte Ida. Los augurios revelados durante la tortura derivaron en la construcción del caballo de Troya y el fin de la guerra.

Servicio a la comunidad

A- Bizarro: adj. Valiente, esforzado · Generoso, espléndido.

B- Bizarro: 1.- Denodado, valeroso, esforzado, arrojado, bravo, valiente. ANT: Flojo, cobarde. 2.- Gallardo, apuesto, garboso, elegante, bien plantado. ANT: Desgarbado, deslucido.

A ver si nos entendemos. Tus zapatillas naranjas con pintitas no son "re-bizarras", son inusuales (y feas). El corte de pelo de un amigo no es bizarro, es un desastre. Encontrarse con el Teto Medina en el Hospital de niños no es una "situación bizarra", es extraño y una desgracia para la humanidad. El sueño en el que filosofabas con una vaca que estaba poseída por BB King no es bizarro, es la ingesta de drogas psicotrópicas.

Así que, por favor, por el bien de todos, hablemos con propiedad. El diccionario de sinónimos es tu amigo.

A- Diccionario Enciclopédico Universal, Tomo 1 (A - Casamiento), Editorial Océano, Barcelona 1993.
B- Diccionario de Sinónimos y Antónimos Larousse - La Nación, Ediciones Larousse, México, 2005

¡¡¡Último Momento!!!

el 25/7/07 a las 13:40 Mad Bunny dijo...

Bueno, el tema es que se adopta la acepción inglesa o francesa de la palabra. A saber:

: strikingly out of the ordinary: as a: odd, extravagant, or eccentric in style or mode b: involving sensational contrasts or incongruities

Revisando Bizarro en Wikipedia me encuentro con que en inglés y francés sí quiere decir raro (aunque lo traducen al español como extraño, lo cual me da la razón).

Peeeero, la palabra inglesa viene de la etimología francesa, que a su vez la toma del vasco, dónde la palabra es Bizar, o sea, Barba, en coincidencia con la acepción B de bizarro (gallardía, apuesto).

Me deja un tanto perplejo. Si la palabra en su orígen significa "barbudo", y tal vez, por asociación, apuesto, ¿porqué pasó a ser sinónimo de extravagante, infrecuente y excéntrico? ¿Y cómo se transformo de nuevo al español el valiente? La única razón que se me ocurre es que el usar barba o ser arrojado haya sido algo inusual en Gran Bretaña o Francia durante las edades medias, hipótesis que no se sustenta demasiado cuando se piensa que todos los hombres de la época usaban barba.

¿Entonces?

En un receso laboral

Yo: [Bla...] Porque, así como muchos son cristianos, yo soy peronista.
Compañera: Ay, mi viejo... ¿vieron las manchas en la piel que tengo yo? Bueno, mi viejo tiene unas manchas abajo de la axila que, él dice que, si las mirás desde adelante, aparece la cara de Perón, y de atrás es la de Evita. Hay que tener imaginación, dice.

Y después me dicen que el peronismo no es un acto de fé. ¿Qué mas quieren, un poster de una unidad básica que llore sangre cada vez que canta Hugo del Carril?


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Actualización 1:

Mad Bunny dijo...

Dejame ver si entendí bien. ¿El viejo de tu compañera tiene la cara de Perón (naturalmente) tatuada en el sobaco?

No tatuada, sino trazada con manchas naturales de su piel. A grandes rasgos, sí.
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Actualización 2:

Viernes 19.03, Pumpkins dijo...

anda a ver esas manchas!!! y sacale una foto..... quien dice capaz te hacer rico...jaja

Viernes, 13.30, sala de descanso.

Yo: Che, me dejó intrigado lo de tu viejo. ¿No tenés una foto?

Compañera: Ni bien vuelva de viaje le saco y te las traigo.

Si Dios no es argentino y peronista, yo ya no creo en nada...

Faco cumple...

...la web 2.0 dignifica.

Todas las fotos sacadas el 9 de julio en la nieve, pueden verse aquí (en zoomr)

Y pueden descargarlas más grandes y zipeadas aquí.

Algunas enmiendas: Usé una cámara analógica cuya mayor apertura de diafragma es 4, aún usando rollo de 400 asa quedaron subexpuestas. En criollo, mi cámara no sirve cuando hay poca luz y por eso salieron así, o no salieron en algunos casos. El foco es automático. El escaneado es bastante choto y hecho con alambre, pero se hace lo que se puede. En resumidas cuentas...

De nada.

Tengo otro blog (más)

Dense una vuelta por Casi Haikus.

La plantilla que tiene, minimalista, me encantó, y me están tentando ciertas cosas de la nueva versión de blogger. Con Guiso ya me pasé una vez y luego volví a la versión anterior, perdiendo los comentarios dos veces. Pero la verdad es que parece tan cómoda... ¿Opiniones?

Mi día sobre nevado

Algo no podía andar muy bien si a las 10 de la mañana ya hacía tan baja temperatura. Yo tenía que desayunar y salir apurado para estar a las 11 en Puerto Madero, pero la modorra y la fiaca calentita de mi cama querían más. Por supuesto, ni llegué temprano ni me quedé en mi casa: salí a las 11 a correr el tren y abalanzarme sobre un colectivo en Retiro, llegando una hora tarde.

Me encontraba en el campo por cuestiones administrativas de un torneo de fútbol de ex-alumnos en el que quiero jugar, pero la reunión resultó infructuosa, redundante y todo lo fría que puede ser estando a metros del río. Opté por jugar un picado breve y comer patys del quiosco.

Al volver por el Dique 4 nos volábamos y congelabamos. Tal era la temperatura que enrojecieron mis orejas, endurecióse mi cara, lo que me hizo hablar como deforme, se me congeló la nariz y perdí la sensibilidad en las manos. Me arrojé sobre el 152 con un amigo y opté por no bajar en Retiro sino que seguir camino.

Por la calle discutíamos la categoría de esa aguanieve que caía, que algunos declaraban ya nieve sin pudor. El resto del viaje la vi danzar por la ventanilla sin causarme mayor relajo. Cuando llegué a casa, calado hasta los huesos, exclamé "Che, está haciendo un aguanieve que prácticamente nieva". Acto seguido, se desató todo. Yo iba a ducharme pero cambié de idea, volví a vestirme y, desafiando la gripe, salí a tomar fotos. Había prestado la cámara digital a un amigo muy de confianza y que la necesitaba, por lo cual putié y reputié a él y a mí.

El espectáculo por la calle era increíble. Uno ha visto nieve y no es una cosa tan extraordinaria, pero verla justamente en los lugares de todos los días era único. No creo que pueda describirlo. Tuve que volver a casa, sequé mi cámara analógica y me duché finalmente.

Cambiado y seco, ya había oscurecido y llegado el paquete de facturas con mi padre. Contra todo pronóstico, se largó más fuerte. La el aguanieve, que antes se derretía, comenzó a cuajar y convertirse en nieve. Salí entonces con mis dos padres y el perro, a sacar más fotos de todo el barrio cubierto de blanco. Ya era de noche y la nieve lenta tenía un encanto que te hacía sentir extranjero en tu propio barrio, viéndolo con otros ojos. Además, nos cruzábamos con los vecinos a los que vemos siempre, pero sabiendo que todos salían por lo mismo. Era una mezcla de mersada y magia.

No puedo articular más porque me ha dejado sin palabras y esto me está quedando como el culo. Pero lo quería contar.

Thumbs down

En el siglo III, Roma ya iba en franca decadencia. El expansionismo del imperio (ya divido en oriental y occidental) se pagaba caro con una economía de babel, difícil de coordinar, y unas fronteras demasiado grandes, imposibles de defender frente a los invasores bárbaros.
Se necesitaba mucho circo para compensar tan poco pan, y el Coliseo volvió a ser protagonista. Al pueblo romano le gustaban los duelos de gladiadores, pero lo volvían loco los sacrificios humanos. Se sabe, quien se acostumbra al latigazo, cuero contra cuero en su espalda, se venga reclamando la sangre ajena. Querían los sacrificios porque sobre su vida decidía el emperador, lo que les daba una chance de odiarlo o amarlo abiertamente. Si no les caía en gracia el cristiano o querían que Roma se impusiera con sangre para demostrar lo que todavía era capaz; si quería esa seguridad de que el imperio nunca caería, reclamaban enfervorizados su cabeza. Por el contrario, si apreciaban al reo, estaban en desacuerdo con el César por medidas municipales, o si el romano de a pie se sentía particularmente levantisco y seguro de la inminente destrucción de su patria, abucheaban, escupían y arrojaban objetos diversos al emperador, mentándole a la familia. En el fondo, no les interesaba el sacrificio, sólo querían juzgar a su lider.
Tiempo después, las sucesiones comenzaron a decidirse entre los dos candidatos y soldados más populares, a espada y escudo, en la arena. Pero Odoacro estaba ya a las puertas de la ciudad y poco se recordaría de todo esto.

Duelo

Hace 33 años se nos iba Juan Domingo [¿Sosa?] Perón. Presidente aborígen, estadista justicialista, pederasta manco y motociclista con gorro pochito. Guiso de Boludeces, que no ha podido separar su peronismo del resto del boludeo, por más que lo ha intentado, se suma -tarde- al duelo nacional.

A buscar los muñones.

In memoriam, Roque Pérez, 8 de octubre de 1993; Olivos, 1 de julio de 1974. Gracias por la magia, se te extraña, Pocho.

In memoriam

Siempre estarás en nuestros corazones, Lucía Virginia Perón.

Con la muerte de Martha Olgado muere el justicialismo auténtico en nuestros corazones, y la posibilidad, remotísima, de que alguien le cagara la herencia a la putita copera de María Estela Martínez de Perón.

In Memoriam

Hace 88 años, en el campo La Unión, veía la luz la Líder Espiritual de la Nación, María Eva Duarte de Perón.

Si en muchos casos sobran las palabras, imaginensé ahora, frente a la más locuaz y bocasucia compañera putañera de la historia del movimiento.

Que siga su memoria. Y la película de Ester Goris que están dando en Volver.

El Mito parte III: Cosas Imposibles.

[El siguiente escrito es el segundo de una serie de tres artículos que comenzó en El Mito y el Rito y continuó en El Mito y el Rito parte II: la distancia mítica]

El Mito y el Rito parte II: la distancia mítica

[El siguiente escrito es el segundo de una serie de tres artículos que comenzó en El Mito y el Rito y concluye en El Mito parte III: Cosas Imposibles]

El Mito y el Rito

[El siguiente escrito es el primero de una serie de tres artículos que sigue en El Mito y el Rito parte II: la distancia mítica y concluye en El Mito parte III: Cosas Imposibles]

-¿Qué es el rito?

El rito es la reinterpretación del mito, la puesta en movimiento que lo actualiza. Surge como una necesidad: el mito es visto y vivido por pocos (o nadie, dado su caracter mítico) y la tradición oral puede no alcanzar para la subsistencia del mismo. Por eso se toma la idea original expresada en la narración mítica, se corren los ejes del espacio-tiempo, necesarios por la diferencia con el hecho original, y se actualiza la historia. El rito usa un conjunto se símbolos para expresar y modificar el contenido del mito que revive, por lo que el contenido y significante del mito original varía según quien lo rescate para las nuevas generaciones.

Glorias Urbanas

Busqué, busqué y aquí están. Los videos del Batman Único Testigo y el motoquero "Pisteando como un campeón." Pruebas irrefutables de que, con la locura que corre, a veces es mejor no salir a la calle. Pero si debe hacerlo, salga también en Crónica




Al final me van a tomar por mentiroso cuando digo que no quiero afanar con los videos. Pero estos lo valen, oh sí.

Boceto: El ferné las pone peronchas

Acto I, Escena 1

Teatro Metropolitan de la calle Corrientes, interior, 22 hs de un viernes de octubre

Público exaltado de cara al escenario como en todo comienzo de función. De fondo suena una versión"revistera" de la Marcha Peronista. El ambiente aumenta la tensión hacia el climax, cuando sube el telón y aparece PRESENTADOR. Estatura mediana, pelo castaño oscuro a la gomina. Llama la atención por vestir un impecable traje con aire cincuentoso de la cintura para arriba, mientras que abajo sólo porta un boxer de tela blanco con corazones colorados. En inspección más cercana, los corazones contienen las iniciales PV. Además, tiene el escudo justicialista en el pecho y por alguna razón sus manos no se ven más allá de las mangas de camisa.
El PRESENTADOR aguarda hasta que la multitud se calma, la música se detiene y el foco se posa sobre él, da inicio al espectáculo.

-PRESENTADOR: ¡Buenos mediodías compañeras y compañeros, y qué noche peronista que tenemos hoy!¡Bienvenidos a "El ferné las pone peronchas", el primer y único espectáculo de revista peronista de latinoamérica!

(PRESENTADOR da unos pasos de zapateo americano, vuelve música de fondo, salen serpentinas y papel picado de los costados del escenario y, al mismo tiempo, dos bailarinas se cruzan haciendo volteretas en el aire. Todo cae y se escuchan las toses del público sordo. PRESENTADOR lo ignora y prosigue.)

-PRESENTADOR: Mi nombre es Juan Domingo Cangallo y voy a ser su anfitrión por ésta noche. Escuché que acá en la capital el público es bastante díficil, así que espero que me den una mano (PRESENTADOR muestra los puños de camisa vacíos, suena un redoble de batería, alguien en el público carraspea). Parece que sí, parece que mucho Circo del Sol, acá, mucho Burgués Gentilhombre, mucho "Joligú onáis", pero ¿dónde está ese corazoncito peroncho? Yo sé que está ahí, sólo es cuestión de sacarlo. (eleva la voz) ¡Por eso ésta noche tenemos el espetáculo más justicialista que se haya visto en la calle Corrientes en mucho tiempo!¡Por primera vez en Argentina, la cuerda floja de los Hermanos Duarte, dos aaa-cróbatas absolutamente pasados de merca sobre cuerdas, trampolín y hamacas!¡Lueeego...!(pausa, la música cambia a un ritmo exótico pero aún con la melodía de la marcha peronista) Las hipnóticas y esóticas danzas de vientre de Zulema Eva, la bailarina oriental con rodete. ¡Además! (vuelve teme principal, eleva la voz) ¡El psicodélico vaudeville setentista de Cámpora y Solano Lima, con todo el ritmo del tap vocalizado de Silvio Rodriguez y Mercedes Sosa, poniéndole Swing y humor a la patria socialista! Y hablando de humor...

(suena fanfarria de circo, vuelven a salir serpentinas y papel picado de los costados del escenario, de donde salen también sendas bailarinas a los tumbos y volteretas, luego un elefante entra por izquierda montado por un pigmeo, con un cartel en el lomo que reza "Los únicos privilegiados somos los niños y la gente pequeña." Sale por derecha, la música cae y se escucha el volar de un mosquito entre la audiencia)

-PRESENTADOR:¡Y hablando de humor, después de su loca gira por los cabarulos de Panamá y España, directo desde Portón de Chapa, partido de La Matanza, el increíble show de ventriloquía esotérica de José "el hermano Chasman" Lopez Rega y su simpática muñeca copera, María Estela Martínez de Chirolita!¡Todo esto y mucho más en éste espectáculo que hemos dado en llamar...

(comienza a sonar redoble de tambores, súbitamente interrumpido por unas cinco ametralladoras que comienzan a disparar sobre el escenario. PRESENTADOR se arroja al piso, dos bailarinas caen muertas y el pigmeo corre de derecha a izquierda al grito de "¡La mafia de diamantes Sudanesa!¡Me encontraron de nuevo", pero como es petiso no lo toca una bala. Los tiros se detienen, el escándalo se acalla, el público no se inmuta, de hecho, ni se arrojó al piso: permaneció todo el tiroteo con la mirada abúlica y perdida sobre el escenario. Cuando el humo se disipa, un fusil y una tacuara en V se dibujan en el cortinado del fondo producto de los disparos. El mosquito anterior vuelve a sobrevolar el silencio ruidosamente, se escucha un escopetazo y el aleteo se interrumpe.)

-PRESENTADOR: ¡Por el Pocho, qué carajo ha pasado! ¡Exijo una explicación!

-GUERRILLERO1: (Entra por derecha) ¡Somos de la Guerrilla Interamericana de Liberación Contra la Difamación Peronista, un grupo armado de la Unidad Básica 47 Pocho La Pantera de Ezpeleta! Y venimos...

-GUERRILLERO2: (Asoma la cabeza desde el escenario, salta) ¡Qué Guerrilla Interamericana de Liberación, Gil! ¡Acá somos de las Fuerzas Armadas Peronistas división Uturuncos seccional adoradores del féretro descalzo de Evita! Y venimos...

-GUERRILLERO3: (En off, carraspea) ¡Ejem! Yo en realidad soy de Montoneros, aunque antes era de FAR. A mí me encajó el chumbo mi jefe de célula y mucho no sé que hago acá. Yo pensaba que venimos a...(suena un tiro)

-GUERRILLERO4: (asoma el fusil por la izquierda del escenario) Perdón, flaco, se me escapó. ¿Ésta no es la reunión del Partido Comunista?

-GUERRILLERO2: No, flaco, te habrás confundido de dirección, acá estamos por...

-GUERRILLERO1: ¡SILENCIO, CARAJO!¡Vos tomatelás, comunacho!(fusil de GUERRILLERO4 se retira) ¡No importa el nombre de la organización!¡ACÁ SEMO' TODO' PERONISTAS, o, bueno, casi... Y VENIMOS A DETENER ÉSTE TRAVESTISMO!

-PRESENTADOR: ¿Vos decís Daniel, el travesti peroncho que de día es matricero y hace el show con los susanos de la UOM? Mirá que no sale hasta el tercer acto...

-GUERRILLERO1: ¡CALLATE, MAMERTO! ¡Quiero decir que venimos a detener ésta aberración, éste atropello contra el pueblo peronista y la patria socialista!¡Porque éste pueblo, éste pueblo combativo, ha luchado mucho, ha perdido muchas vidas, para que venga un espectáculo prostibulario cualquiera a disminuir nuestra historia!¡Así que venimos a supervisar ésta obra para acomodarla a los preceptor populares!

-GUERRILLERO3: Y a manosearle las gomas a Zulema Eva.

-GUERRILLERO1: ¡Y a manosearle las gomas a... ¡NO, IMBÉCIL, DESACATADO!

-PRESENTADOR: Miren, muchachos, yo los entiendo y me solidarizo con su causa... bueno, en realidad, no. La posta es que acá nos estamos ganando el pan y la gente (señala, miran a la audiencia, siguen en silencio y con la mirada perdida, se escucha efecto sonoro de grillos) pagó para ver éste espectáculo. Si quieren los llevo con el dramaturgo José Birome Achaval y revisan el guión. Ahora, ¿porqué no se ponen acá que tenemos un palco y ven el show? De onda, la casa invita...

-GUERRILLERO2: Bueno, si lo ponen así...

-GUERRILLERO1: ¿Hay maní con chocolate?

(Cae una granada en el escenario. GUERRILLERO1 y PRESENTADOR salen despedidos hacia los costados. Un burro con un mono capuccino a cococho relincha y corre hacia la derecha del escenario, dejando caer su estandarte que reza "PERÓN, EVITA, LA PATRIA QUE RELINCHA". El pigmeo corre de izquierda a derecha con su gorro prendido fuego y exclamando "¡Oh my god!¡Oh my god!¡Sálvame Jebús!". Un Hermano Duarte cruza el escenario colgando de una pata sobre el trapecio, al grito de "¡Agarrame juancito que me caigo al carajo y se cae la mandanga!" Dos matones de la UOCRA de 3x4 metros corren frenética y desordenadamente. Uno anuncia "Vamos que se prende fuego Chirolita y después Chasman nos embruja". El de atrás le advierte "¡Pará que tenés una chispa en el overol!", a lo que el primero responde "¡AY QUITÁMELA, QUITÁMELA!". Un segundo pigmeo con sobretodo ignífugo toma un matafuegos y apaga la cortina de fondo. La calma se reestablece. El público permanece inmutable. PRESENTADOR sube al escenario, desempolva su traje, se acomoda los calzones y apaga su peluquín)

CONTINUARÁ

Esto es un boceto, es la idea, falta una parte pero no sé si seguir la obra o como concluirla. Sugerencias u ofertas de Pepito Cibrián son más que bienvenidas.

Un mal viaje

El otro día me preguntaban porqué el tipo que mató a las 33 personas en Virginia Tech hizo eso, como si yo pudiera saberlo. Luego recordé éste texto de Charles Bukowski que me había llegado hace un tiempo, y pensé que no explica todo, y de hecho, en éste caso en particular, no explica nada. Pero vale la pena, y mucho.

Fundación falsa de Buenos Aires I

Los historiadores no han logrado un consenso sobre Buenos Aires y su historia. De la biblioteca de Babel han recorrido y fatigado muchos pisos y volúmenes, sin cambiar el hecho de que siguen atrapados allí y no pueden comprender abstracción o forma concreta de la ciudad. El punto que suscita toda confusión, sobre el cual no hay acuerdo posible y el mismo que les impide avanzar, es el orígen de la Reina del plata.

Después de la tormenta

"Parece que el mundo está amenazado de próxima ruina y tan sólo anula nuestro temor el ver que la ciudad de Buenos Aires subsiste en estado floreciente. Pero cuando esta cabeza del Universo haya caído y sólo sea un montón de ruinas (según la predicción de la Sibila), no habrá motivo para dudar que el fin del Mundo ha llegado ya. Es ésta la ciudad que todo lo sustenta y cuya muerte señalará el fin del mundo."

texto apócrifo sobre Buenos Aires de LACTANCIO
escritor cristiano del siglo IV, muerto 340

El proceso

Hay una extraña épica escondida, críptica, en medio de la burocracia. El cadete hace colas en un ministerio se emparenta con Teseo ingresando al laberinto del minotauro. La búsqueda del formulario 11.14b para exenciones impositivas no religiosas es similar a la caza de la lanza de Longinus o el mismo Santo Grial. La carta por triplicado en mesa de entrada que dejó un abogado tiene el mismo valor que las nuevas armas que en su jorobada majestuosidad le entregara Vulcano a Aquiles. La secretaria que la recibe, Helena, tal vez tenga cerca a un gangoso que presagie enormes desgracias, la reducción del estudio a cenizas, la peste, la enfermedad la muerte. Claro que no le va a creer nada a Jorge Laoconte, piensa, mientras bambolea el orto enfundado en tela, documentos en mano, que la última vez me dijo que le juegue al 1718 y perdí veinte pesos. Mejor que se muerda la lengua.

Alejandro Paris, ocupado en su oficina firmando documentos con sellos de goma, no sabe la que le espera.

And I was like... huh?

Güarnin: El siguiente texto ha sido oficialmente declarado ilegible, y quien lo lea se merece el mayor de mis respetos por tener tanto tiempo al pedo.

Instrucciones para bailar

Ingredientes: Se requiere un cuerpo ente. Algunos puristas dirán que se necesita en su integridad y con buen estado físico, pero un torso es más que suficiente. Luego hace falta un buen fluir sobre algo etereo y armonioso, como ser, música. No es imperioso que esté presente en ese instante, basta con que haya existido alguna vez y uno pueda recordarla, aunque, claro, lo primero es recomendable. Buena predisposición es tener el alma en paz, o curiosa, o inquieta; cualquier estado que incite al movimiento será perfecto. Compañía y de la buena o soledad absoluta, depende de cada uno.
Ejecución: Para empezar, es fundamental liberarse de toda contractura, vergüenza, convención e inhibición social, ya que nos hacen toscos, duros, oxidados: si hemos encontrado la melodía adecuada, nada más importa. La intoxicación puede ayudar, pero en la mayoría de los casos genera una falsa ilusión, ya que la descontractura que buscamos es endógena. Por consiguiente, es fácil caer en la tentación y confundir a alguién que cree haberlo logrado cuando, por caso, llevan una corbata en la cabeza o se han sambullido en una pileta. La verdadera marca de la bestia (liberada) se ve pura y exclusivamente en la danza.
Logrado lo anterior, se aplica la música: cuando ésta es concreta, el método de reproducción es indistinto. De lo contrario, debe ponerse finamente la púa del corazón sobre ese eterno vinilo que tenemos en la memoria y dejar que sintonice la melodía adecuada. Lo recomendado son buenos ritmos, movidos, en especial cuando surgen del centro mismo de la tierra y de nuestros orígenes; ritmos, en definitiva, que convoquen a la gente e inviten a la convención del alma. Evitar, sin embargo, todo lo que pueda aturdir la audición y, por asociación, el espíritu.
Finalmente, hay que mover la humanidad: se empieza siempre por los pies, que han de estar cómodos y libres para ser seguidos por las caderas. Cuando todo sale bien, la acción se concentra aquí, en caderas y pelvis, siendo los brazos y la cabeza meros accesorios. Sin embargo, toda morfología es secundaria frente a la vital importancia que cobra el torso en éste punto. Es posible bailar sin pies, cintura ni manos, en tanto tengamos un pecho y dentro suyo pulule un alma, que es verdadero motor de éste arte. Es una condición metafísica sine qua non el movimiento es posible, ya que el alma conjuga todo: una vez que el pentagrama empieza a retumbar en el cerebro y el corazón hace lo propio por quien tenemos en frente, nuestro espíritu reordena al cuerpo para liberarlo y que logre soltarse. Sólo hay danza cuando de nuestro interior parte la orden de dejar fluir al cuerpo y que se funda con la música y con todo lo que nos rodea.
No se baila con el cuerpo, sino con el alma, y es lo más importante que hay que recordar cuando se intente conectar con alguien. He ahí la esencia verdadera de todo. No se baila con el cuerpo, sino con el corazón, y es la única forma de alcanzar, así, la inmortalidad en la danza. Puede, no sería extraño, que el bobo ceda y se perezca ("trascender" sería más apropiado para un lingüista que sepa de lo que habla) en medio de éste noble fluir, pero poco importará: al fin y al cabo, nadie podrá arrebatarnos lo bailao.

Para mis viejos y sus amigos, que me inculcaron el placer,
y para Kriz y Anita, a quienes siempre se puede ver demostrando lo anterior empíricamente.

Marketing

En el Weblog sobre weblogs de Clarín, dice Jeff Raikes, presidente de la división de negocios de Microsoft:
“Si vas a piratear un programa, que sea nuestro. Lo importante es que la gente se instale nuestros productos. De este modo, personas que, en principio no se los instalarían, finalmente acaban comprando licencias oficiales. Tenemos que instar a la gente a adquirir licencias legales, pero no es buena idea presionar con fuerza tal que perdamos a los potenciales compradores”.

Nunca lo van a admitir, pero en nuestro país seguro que hasta los fabricantes de autos fomentan la lógica del marketing viral, a sabiendas de como funciona nuestro mercado. Deben razonar algo como: "Si van a robar autos, esperemos que sean de los nuestros. Lo importante es que la gente, tanto compradores como ladrones y reducidores, use nuestros productos. Al fin y al cabo, cuando el reducidor de Warnes la junte con pala se va a comprar el auto que más le haya gustado, o va a quedarse alguno de los aganados. Y cuando el usuario vaya a comprar un repuesto trucho, pensará 'Si éste tipo tiene éste auto y no otro, por algo será.' Tenemos que instar a la gente a adquirir automóviles legales, pero no es buena idea presionar con fuerza tal que perdamos a los potenciales compradores."

O no, y por algo yo no me dedico a los negocios...

La puntita, nomás

A veces es difícil navegar por el mar de incertidumbre que nos genera tener algo en la punta de la lengua. No voy a explayarme sobre esa sensación porque ya ha sido agotada en éste artículo de orsai, de forma más completa y divertida de la que podría haberlo hecho yo. Básicamente da cuenta de la forma en la que Google evita toda esta situación con una simple búsqueda. Sin embargo, no todos los avances tecnológicos pueden evitar éste proceso; en muchos casos, lo exacerban.

Mis viejos me llamaron estando de vacaciones a 7300 kilómetros de distancia. Hablé un rato con mi madre y antes de cortar, desesperado, se abalanzó sobre el teléfono mi presunto padre:

-Hola, pa.
-¿Cómo se llama el club que está en Sarandí y no es Arsenal, que juega en la D?
-¿El Porvenir?
-¡EL PORVENIR! ¿Podés creerlo? ¡Toda la tarde estuve! Había unos mexicanos en un shopping hablando de Boca, de Bianchi y yo quería decir "Mirá como estará el fútbol argentino si _________ juega en la D." y no me salía. Gracias, chau.


La búsqueda de información avanza y las comunicaciones también. Se ve que el mambo es nuestro...

El arrabal

Casi tropieza con el escalón de la salida. Botella en mano, profirió improperios en su patinada media dicción, al patovica botón, esa trola desalmada y a todo el mundo en general, porque correspondía. Al levantarse y sacarse el polvo de las rodillas, agradeció que aún fuera de noche. No habría soportado otro viaje con el sol de frente quemándole las retinas, pensaba mientras doblaba la esquina de Honduras. Caminar por Palermo a estas horas no es seguro, cavilaba: no posee la cantidad de leyendas tenebrosas de Flores, ni los violentos engendros de Lugano; ni siquiera cede ante la gravedad del agujero negro radicado en Parque Chas. Pero tiene sus peligros, razonó. Dobló la esquina y entró en un callejón que se le hacía familiar: ha caminado por allí muchas veces, pero más lo ha transitado con la mente. En algunos cafetines del barrio se cuenta la leyenda del arrabal, trampa para bohemios ebrios que salgan a patear sin rumbo fijo entre las dos y las cuatro, los días que mengua la luna. Trastabilló y cayó, intentando recordar el resto de la historia sin éxito, mientras la oscuridad se abalanzaba sobre él. Una botella recorrió frenéticamente el empedrado y chocó contra el cordón, con un ruido seco de plástico contra cemento y la etiqueta de un glaciar montañoso mirando al cielo.

Era Bardahl

Alguno recordará un post anterior, donde pedía desesperado una publicidad de WD-40 que había visto unas pocas veces. Pues un alma caritativa (creo que Kriz) me refrescó la memoria y me dijo que la publicidad no era de WD-40 sino de un aerosol de Bardahl. Con la nueva data, busqué y Youtube me bendijo con esto. Ahora mi vida es completa. Gracias, y disfruten.

Yo también soy amarillo

Hará unos veinte años, un dibujante de historietas estaba sentado en la sala de espera de un editor para pactar la animación de una serie de cortos basados en su tira Life in Hell. Al historietista, sentado en ese sillón de cuero, tal vez le haya pegado la manzana newtoniana, tal vez le haya desbordado el jacuzzi que compartía con arquímedes, imposible saberlo. Lo que se sabe es que se dio cuenta de que animar su serie implicaba la pérdida de derechos de publicación que no estaba dispuesto a enajenar. Cuenta la leyenda que procedió a garabatear y en 15 minutos esbozó una familia, con el genio y la frescura que sólo tienen las cosas que se hacen en 15 minutos. La oficina pertenecía al productor James L. Brooks, el dibujante era el señor Mathew Abraham Groening y la familia engendrada fueron Los Simpsons.

Como cualquier persona que haya visto el Especial #138 de Los Simpsons sabe, la serie comenzó como unos cortos muy chotamente animados de uno o dos minutos, para intercalar en The Tracey Ullman Show. Eran rústicos a lo Chicho Serna y tenían muy poca gracia, pero por alguna razón al público (sureño, un poco ignorante e igualmente rústico) de la Fox les encantaron. El éxito acumulado por tres temporada lanzó (merced a la fuerza de la primera ley de Newton aplicada a la fama y el chou del espectáculo) la serie animada independiente, con estreno el 17 de diciembre de 1989. El primer capítulo fue el especial de navidad, donde consiguen a Ayudante de Santa, el perro. A partir de allí, el éxito es fácil de medir y difícil de explicar: a nivel global lleva demasiado tiempo, palabras y cifras. Así que intentaré explicarlo a nivel personal.

No recuerdo exactamente cuando llegaron Los Simpsons a la Argentina y a mi vida (Update: Wikipedia dice que en Telefé en 1992, pero en los comments queda demostrado que se dieron antes por cable, en el '90,) por el simple hecho de que tengo poca memoria y poca vida antes de Los Simpsons. Recuerdo algunas borrosas vacaciones, los días de jardín de infantes, ciertas actividades, pero no mucho más. No hay un antes y un después de la serie en mi vida, sino que la serie coincide con mi vida. Es un hito único en nuestra generación, como la caída del muro de Berlín, el cambio de milenio, el ataque a las torres y el 20 de diciembre. Generó códigos comunes: todos sabemos qué es un Ha-Ha, un ¡Ouch! y el citar frases memorables de ciertos capítulos se ha convertido en santo y seña entre amigos y gente que no se conoce mucho.

Recuerdo haber ido una sola vez a misa, y la recuerdo bien. No la necesitaba, pues ya tenía la propia: elude a mi mente las veces en las que, cualquier día, no estuviera frente a la pantalla, clavado a las 20.30. Matt Groening tenía la palabra revelada y sus diez apóstoles, los escritores, se encargaban de difundirla. No hay sabiduría válida que no se pueda aprender de Los Simpsons: "El rock alcanzó la perfección en el '74, es un hecho científico" Homero dice, y uno va luego y confirma la tesis. "El dinero se intercambia por productos y servicios", frase emitida por el cerebro de nuestro héroe al encontrar U$S20 en lugar de un maní, reemplaza años de teoría contable, según me han dicho exalumnos del Pellegrini. Las búsquedas espirituales de Lisa y sus cruzadas morales por las cosas que uno sabe correctas nos dicen que el mundo puede ser un poco más justo o más mejor.


He estado peleado a muerte con mi padre, con mi familia, con el mundo, pero inclusive en esos tiempos, los domingos Falduto y yo nos sentábamos en el mismo sillón y mirábamos Los Simpsons, en silencio, como sube la marea. Es que también es un puente entre generaciones, las de Homero, que siempre tuvo unos treintaytantos a pesar de nacer en 1955, y las de Bart y Lisa, clavados en 10 y 8 ("No, a ésta altura no debería tener 21" dice un reciente pizarrón). No hay sociología que valga para explicar éste tipo de comuniones.

En abril, Los Simpsons cumplirán veinte años. Hoy tengo veinte años. La serie tal vez algún día muera, en la vigésima o vigésimo cuarta temporada. Cambiará como cambiaron a Homero de tonto a imécil agresivo a partir de la décima temporada, como cambiaron para peor las voces de doblaje. Medio mundo gastará renales fortunas en DVD's o nos lanzaremos a l'interné a piratear 400 episodios de felicidad. Porque ya no son parte de nuestras vidas, sino que son nuestras vidas. Y en ellas, el cénit será el tercer impacto, la película, éste 27 de julio.

Se me erizan los metatarzos.

La animal sabiduría inherente en el acto de comerse un pie

Una uña es un cacho de cartilago en la mayor parte del reino animal, pero una uña de pie es, en el caso de la raza humana, un claro signo de evolución incompleta. Casi todo el pie lo es. Pasada la etapa depredadora, caduca la necesidad de garras o uñas en las extremidades posteriores, uñas que a la postre son cortas, blandas, inútiles para satisfacer nuestras necesidades rapaces. Considerado que tampoco somos anfibios, inútil es tener los metatarzos y los dedos separados: no hay necesidad de separar las garras toda vez que concluyamos que estás son inútiles e innecesarias, y confío, tal vez un poco obstinadamente, en que una unicidad podológica sería más práctica -incluyendo la obvia flexibilidad necesaria para caminar y sustentarse- para cualquier tipo de terreno, evitando al mismo tiempo la micosidad. Y esto sin considerar que la mitad de humanidad calza sus pies de una forma u otra.

Aclarado lo anterior podemos confirmar lo dicho, que el pie es una inconclusión evolutiva. A un diseñador le dio mucha fiaca cuando llegó a los talones y tiró un mah sí, como si fuera el hombre gris de Las Ruinas Circulares, que soñaba a otro hombre para ser adorado y lo soñaba pelo por pelo, a lo Hair Recovery.

Morder su propio pie, sería entonces una vuelta a las raíces. Una parte de nuestro cuerpo varias veces perfeccionada como es la cabeza es arrimada y conectada con la parte más primitiva, rústica y peor diseñada, como lo es el pie. Este acto, un acto a las claras caníbal, donde el hombre es más que nunca el Lobizón del Oeste del hombre, nos emparenta con nosotros mismos y nuestros Neandertales y Australopitecos interiores. Volvemos al lobo que se muerde la cola, al felino que se baña con la lengua porque llega, al buey que sólo bien se lame. Un hombre que se muerde su propio pie es aquel que le dice no al contrato social (y de paso lo mea a Russeau cual poste de luz suburbano), se caga en la sociedad y quiere huir a los montes a tejer macramé y ser feliz, lejos de las alocadas construcciones babilonias del hombre, que destruyen todo lo natural y lo creado por ellos mismos, que es lo mismo.

Dígale sí, señora, a comerse las uñas de los dedos de los pies. Ñami ñami, estuvo delicioso.

Facundo Lupo Falduto, autofelándose.

Poesía es ésssta

[Aplausos de pie, por favor]

Y el Pocho los cobijará en su seno

"Ganaremos conmigo o sinmigo"

"Trabajaré las 24 horas del día y de la noche también"

"Nací peronista, soy peronista, y voy a morir peronista"

Herminio Iglesias, dirigente metalúrgico, Intendente de Avellaneda y asador de féretros radicales, dejó este mundo peroncho a los 77 años el 16/02/2007.


Yo digo, decí que lo entierran, porque si lo cremaban, ¿no era como muy cósmico?

Tenía razón el Tula, vamos cayendo de a uno, loco.

La Salada

No tengo forma de darle marco a esto pero lo quiero decir. El noticieron de América y su descubrimiento de la feria de la Salada son como el niño que se tira el primer pedo. Los instalamientos tienen más años que neuronas la producción del programa, ya Viva había hecho una nota unos 3 ó 4 años atrás y ellos van como si descubrieran el continente. El pobre de Facundo Pastor debe remontar el poco material que le tiran, con menos datos que una sección estival de Gente.

¿Quién es capáz de decir con la cara firme que se está estafando a la gente que compra?¿Alguien realmente cree que cualquier persona, por muy analfabeta que sea, compra algo al 10% del precio original en negocios y cree que es verdadero? Subestimar de esa forma a la gente humilde, ¿no es una versión de fascismo?

José Nike gana más plata por el taller "trucho" que también es suyo, donde laburan los mismos esclavos que hacen la misma mercaderia que distribuyen los mismos transportistas. Acá el único que pierde es el intermediario del Unicenter y el Alto Palermo. Los cuales, dicho sea de paso, van a seguir ganando plata con quienes compran lo mismo pero eligiendo pagar más; y ni siquiera pasando hambre me sacarían el sueño. Por su parte, Santiago Montoya, con su porción de la torta, sólo de lo legal, está más que chocho. Entonces, ¿qué vamos a chillar, por el olor a la tortilla?

Menos mal que en el país no pasa nada...

Microrelato de locura

Veo los gorilas marchar por Libertador y me corrijo a mí mismo porque no es "Libertador". Una voz me dice "Liertaor, boló", pero no puedo darme vuelta, ni intentar increparla, ni gritarle invitándola a que se humanice ni cagarla a patadas. En principio, porque tiene razón y se pronuncia Liertaor, boló, y segundo porque está en mi cabeza, en mi cabeza, en mi cabeza, va dando vueltas. Eludo a cucarachas y a Oficiales de la Policía Federal Argentina con antenas para internarme en la Shell. Unas cinco cucarachas intentan robarse mi helado de plástico, para sumarle perjurio al hecho de comerme un helado policarburado y de cinco pesos. Cinco pesos, carajo, mierda, con los que podría comprarme 1,67 (periódico) Nah!'s, una porno barata (o una Maxim), 10 chipás, o, para ser justos, un helado como Perón manda. Y las balbinistas de las cucarachas me la quieren currar como los cuatro samurai que son (y Splinter). Esto me obliga a medidas drásticas como pelar mis calzoncillos multicolores, sacudir la pelvis, poner a Elvis y patearlas hacia sus exoesqueléticos olvidos. El encargado me quiso hacer limpiar, pero yo hábilmente le eche jugo de manzana a la orina, le hice la Uruguaya que nos enseñara Gastón Pauls esa vez que se dejo de dedicarse a los travestis y filmara Nueve Reinas. Con la plata obtenida, les pagué una mucama y salí patinando sobre mi propio cebo a la vecina localidad de William Morris, crucé la calle y me fui a mi casa a dormir. Fin